Хм...история не совсем для малинового рая, но попробую превратить ее в таковую 
писала вчера в неясном порыве перед сном)) Так что все ошибки прошу простить заранее)))
Ну с чего же начать девочки…Я даже и не знаю, если честно…В общем постараюсь быть краткой, по возможности. Итак, все жизнь считала себя как минимум полной. Весила я в классе….девятом наверное около 63-64 кг при росте 166-168. Точных данных ну абсолютно точно не помню. Потому как тот, вопрос меня совершенно никаким боком не задевал. Вот значит и мальчики вроде нравились. И я им…Только всегда так получалось, что тем, кто нравился мне, никогда не нравилась я, а всегда нравились мои подружки. Вот так…От этого детского комплекса, пожалуй, все и пошло. Я поступила учиться в колледж (тогда еще техникум), а там все девочки..ну или большая их часть просто царевны))) ну знаете есть девушки, которые от природы хорошо выглядят. Я по-прежнему не морочилась, но зимой первого курса подумала, что мне нужно похудеть, потому что устала быть «коровой» *слово. Которое прочно засело в моей голове. И я очень долго не могла его оттуда высадить…Так вот, решила худеть..Толком не помню своей системы…Компьютером у меня только появился. Знание Интернета было минимальным. И я искала диеты…Искала . перебирала. Но не решалась. Просто перестала есть после шести…потом ходила пешком по лестнице..стала лучше себя чувствовать. Начала устраивать разгрузочные дни. О, еще лучше..Прекрасно..вот потом стала мало есть…Короче к лету была 56 кг..в росте тож прибавила) Стала около 170)). Ну в принципе нормально. Пришла на учебу..А все в шоке) Мор, а что это с нашей Машей…Короче потом осень..тоска, деперессия + учеба и труд огромный..и снова 63.5…)) Я не отчаилась..С февраля с новыми силами опять…Опять разгрузы. Только все резче и куда жестче…Иногда по 2 суток воды…иногда после этого только яблоки…бывало всякое..и вот уже апрель..а я вешу 55…радость, как же..Господи я такая умница..все сыпят комплименты..Радуюсь… и тихо ненавижу еду. Потом стали случатся маленькие срывы. Прочитала где-то о загрузочных днях *кстати инфы у меня много, обязательно буду скидывать, может кому-то и поможет* . Типа раз в неделю можно кушать вредности. Естественно в небольших количествам, но можно. С дозировкой всегда были проблемы у меня. Ну я обжиралась..сначал так по чуть чуть..потом больше..НО раз в неделю. Остальную неделю морила голодом себя...Потом лето. Время погулять. А я еще и на шейпинг пошла. Совсем красавица. По утрам на велике. Хотя встаю с кровати – перед глазами темно, сердце колотиться. А я на велосипед. Поехала. Зато красавица. Потом пляж…Больная тема. Представьте себе. Я до того момента не выходила на пляж лет с 12. если не с 10. Потому что считала себя толстой. И думала, что там на пляже все богини))) А еще, на дискотеки не ходила по той же причине) Но правда и стройной я не стала на них ходить. Ибо это не мое)) Но вернемся к пляжу…Помню то утро. Звонит подружка, приглашает. А я…соглашаюсь…. неожиданно для себя. Едем. Покупаем бутылку минералки. С утра не ела. Мама ругалась, но я сбежала. Загорали, пили воду, смеялись. Но я все равно чувствовала себя толстой...весила уже наверное 54…Легла после очередного купания на покрывало, а мне подружка : «Что-то у тебя так живот провалился..ужас» Я улыбнулась, не обратила на нее внимания…А ведь и правда провалился. Но мало. В голове долбилось это МАЛО, что я КОРОВА. Короче клиника) В смысле – я идиотка. Дальше…Помню домой пришла. Счастливая. Есть не хочу. Загорела. Точнее подгорела, но уже красиво. А тело прекрасно выглядит загорелое. Так вот, смотрюсь в зеркало любусь. Потом убежала на улицу так и не поела. Дальше…вода. Иногда салат, иногда яблоко. Иногда кефир..потом зажоры..когда никто не видит желательно. Это страшно девочки, я не хочу такого больше((( Потом *весов у меня не было я у подруги взвешивалась* смотрю на весы – 51…О сколько счастья..думаю. ну еще один и все..радовалась. Маме , конечно, не говорила. Сказала. Что 54. Она заявляет, что у меня анорексия. Я тогда и слыхом не слыхивала такого. Посмеялась, еще и всем рассказала. Но это мелочи. Бабушки со мной говорить не хотели, из-за того, как я выглядела..Жесть… Потом как-то велик отошел на задний план. Надоело. Потом апатия. Чуток набрала..стала где-то 56. Но зажоры – регулярно. Пришла на учебу – все опять Ох и Ах. А я думаю, нет уж…вы не знаете какая я. Не знаете, как мне плохо. Как я жру, когда вы не видите. Снова мелочи. 8 порций мороженого в день..с одногруппницами, ну как им отказать) Только в них это идет вникуда, а мне – в жир. Но я же типа не на диете..мне плевать..Вот так начались вафли с приходом холодов. Забросила шейпинг. А со всем этим появилась ненависть, жуткая и страшная к себе, за то, что ем, за каждый кусочек. К окружающим за то. Что, как мне казалось, они зло на меня смотрят. В общем озлобилась на весь мир. А мама….мама стала улыбаться…Это тоже выводило.
ООО, забыла...еще же когда в этом году начала в феврале. Через месяц пропали месячные. Не говорила маме полгода. Мне и плевать было. В общем в сентябре она завела меня. Нашли кисту. Дали гормоны. Решила сначала не пить. Только начала – пошли месячные. Пронесло. Хотя бы без гормонов.
Ладно. Месячные со мной, ПМС и прочее следом. Итак вес в гору…Одежда не налазит..одежда надо сказать для детей, потому что даже привесе 51, я покупала на 1 размер меньше. Одежда трещит. Есть хочется, а жить такой жизнью нет. Началась булимия. Точнее форма ее – компульсивное переедание (если я ничего не путаю. То это так. Просто разные источники говорят по-разному. Но суть одна и та же). Вариант 2 пальца в рот до меня не добрался, и слава богу. Хотя пробовала неоднократно, но видимо не так что-то было. Тогда очень злилась, но сейчас реально глядя на вещи, понимаю, что это отлично. Что периода рвоты не было….Так вот. Я ела. Нет я жрала. Количества не постижимые для реального человека. Если я ела раньше когда худела и доводила себя 1000 ккал и менее, то теперь могла съесть 5000ккал или больше. Мозги считали калории и жир накапливался от этого , казалось бы. Еще больше. Например, полбулки хлеба и пачка масла. С вареньем. С молоком (полпакета точно). Закусила вафлями. А потом ужин. А потом куда глаза глядят и шоколад, мороженое…В общем одна ходила и ела..по темным переулакам, чтобы никто не ел…Потом домой…и в постель. Бессонные ночи от того. Что продукты не перевариваются. Прохо до слез. До боли такой. Что хочется сдохнуть. Но рот хочет жрать!!! Превратилась в чмо. Не было даже желания на себя смотреть. Интернет. Апатия…и невозможность выбраться. Весы. 70кг. Страх….Жуткий страх. Потом какое-то желание повторить все….И….вот завтра..нет…завтра…с февраля…нет…с марта…Не смогла. Но стала беречь себя от переедания. С переменным успехом гналась до 62 и назад до 66. В этотм весе почти что и прибываю. Появились растяжки..везде где только можно..Раньше было ооочччень мало, а вот после этого большого набора веса стало много. На груди, пояснице, попе, внутренней стороне бедер. Самые…Эмм…такие места….(((( Сначал сине-красные. Сейчас уже почти везде белые. Лето я вешу 65 и ничего..Иду на пляж. Научилдась себя люить чуть больше. Хотя бы не показывать лядм, как я себя не люблю. Искали врача. Но толковых рачей по таким проблемам оччеень мало. В Москве скажем только 2 коиники консультирующих людей с РПП, во всяком случае такая информация была. А я не в Москве даже. А в Беларуси. Вот и борюсь сама. Недавно. Этой осенью снова согнала до 62, но опять кощунственными методами))) В общем. Теперь попытка номер сто. Но ПОСЛЕДНЯЯ!!! Надеюсь на это) Надеюсь на себя…ну и если можно, то на вашу поддержку…
И еще сразу вопрос – куда полезную инфу кидать? Создавать новые темы? Я вот смотрела смотрела, рецепты в принципе можно кидать в раздел о еде. А упражнения всякие? И просто о правильном питании?))) Я пока что путаюсь тут еще так что вы направьте меня.
Отредактировано Lina-Malina (2008-03-14 13:57:28)
Кроме того быстро привыкаешь завтракать, особенно если после 18:00 ничего не ешь. 
Удачи в нелегком, но приятном деле!