Форум для худеющих.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для худеющих. » Корзина. » анекдоты!!!!!


анекдоты!!!!!

Сообщений 61 страница 90 из 121

61

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо  святому  духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза  святую  Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над  всеми   святыми . — 10 Руб.
Итого: 49 Руб.
На отчете имелась резолюция: « Оплатить  счет этому  дураку , иначе  он   всех   святых   перепортит ».
Настоятель монастыря Елантий.

0

62

Девочки сейчас натащу с ЛВ смешилок! Может уже были, но я валялась!

0

63

Про любовь.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: блиин.

0

64

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!

0

65

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете?

МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Еду в метро . заходит мужик. загадываю если сядет рядом с девушкой то грузин, если рядом с мужиком то русский - поговорить русские любят, если один то еврей. сел один. Куда может ехать еврей в это время? Либо на работу либо к любовнице. Разберем первый вариант. где может работать еврей? либо в сфере искусства либо в сфере торговли. в торговле я работаю, но его не знаю. А театр мы уже проехали. Значит остается едет к любовнице. В нашем городе 3 хорошеньких женщины. Танька Манька и моя жена. Танька счас в командировке к МАньке еду я . Остается моя жена. У моей жены 3 любовника. Ее начальник мой начальник и Абрам.Её Начальника я знаю, своего тоже естественно. остается Абрам. Эй привет Абрам!!! А от куда ты меня знаешь???

0

66

Мужчина спросил у женщины.
-Почему Бог создал Вас такими красивыми и такими глупыми?
-Красивыми - чтобы вы любили нас.А глупыми чтобы мы любили вас.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и дв

0

67

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

0

68

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин".... С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно... Он аж расчувствовался.... Однако рука у него опухла....
Он игуану в охапку и к доктору.... Там-то и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд
у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой ... ждут пока подохнет …

0

69

Про мужчин.
Снял он обувь стал пониже.
Снял пальто и стал худее
Без костюма лоск пожиже
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул плешь наружу
Без перчаток руки крюки,
Без жилета грудь поуже
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля вид попроще
Без мобильника как нищий.
Скинул майку вовсе тощий
Сбрил усы такой носище
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось и не будет человека..

+1

70

Ну и на злобу дня(для меня)

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

+1

71

http://i048.radikal.ru/0803/3d/92599657e398.gif   :crazyfun:

0

72

http://fishki.net/comment.php?id=40387

0

73

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин".... С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно... Он аж расчувствовался.... Однако рука у него опухла....
Он игуану в охапку и к доктору.... Там-то и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд
у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой ... ждут пока подохнет … :D

+1

74

- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакаа!!

0

75

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

***
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

***
Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:
- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..
Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:
- Ремни подтянули? Яйца не жмут?
- Нет не жмут. Мы девушки..

***
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
-Как жизнь?
-Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
-Ну а дома?
Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!

***
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

***
На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз
(М) А вот это дети - Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое?
(В) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!

***
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

***
пингвин-это обожравшаяся ласточка...

***
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
-Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

***
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***
в семье жила слепая девочка и постоянно жаловалась родителям что ей мало еды дают, и она не доедает.....
Мамаша пошла к врачу за советом,
ну врач и говорит:
- Такое бывает, вы ей возмите и положите больше чем себе, и пусть она ест.
мамаша приходит домой, наварила большущий тазик пельменей
и посадила дочь за стол.
Девочка садится, и на ощупь определяет размеры тазика с пельменями и говорит:
- Представляю, сколько Вы себе нах**рили!

***
Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

***
.- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***
Опоздал мужик на работу. Начальник ему:
- ну, скажи честно, опять напился и будильник разбил?
- не.... если чессно, накурился и разобрал.....

***
Кстати. В Германии, выражение "отечественный автомобиль" - не считается ругательным...

***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!

***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

***
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер

***
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

0

76

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

***
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

***
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм"

***
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

***
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А вот здесь мы полку за*беним, правда пап?!
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял??
- Она здеся на х*й не нужна!!!

***
Объявление: "Няня детсада 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

***
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

***
...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

***
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с ведром мусора.

***
Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка... я же русский разведчик, а не туркменский...

***
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.

***
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.

***
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Что бы мало зарабатывать, надо много учится.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

***
Розыгрыш на память

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш,
чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

***
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...

***
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!

***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

***
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п****ц просто. Подойти боюсь!

***
Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.

***
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

***
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Правильный ответ: муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок

0

77

Этапы семейной жизни.

Первый этап: начало

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей
Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба

Второй этап: пpивыкательный

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный

1. Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны)
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению

Этап четвеpтый: семейный

1. Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки.

+1

78

МишкаПанда
Наташа, я рыдала , ну клянусь в захлёб, вот эти моменты  до сих пор вызывают истерический гогот
. кстати всё реально и правдиво. прям с меня писали)))

МишкаПанда написал(а):

Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место,

у нас это была спец полка в раздевалке.ыыыы, плачу.

МишкаПанда написал(а):

Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки,

было)))

МишкаПанда написал(а):

мусоp и собака- по настpоению

в точку!

МишкаПанда написал(а):

шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках,

да да, да да да.
спасибо, друх!

0

79

Автор: Соколова Ирина "Морихэл" (morihel@narod.ru)
          Название: Женское романтическое фэнтэзи.
         
          Автор: Ну что, будем знакомы?
          Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
          Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
          Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
          Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
          Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
          Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
          Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
          Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
          Местный Житель: Ого!
          Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
          Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
          Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
          Местный Житель: Ага.
          Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
          Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
          Местный Житель: Э-э-э?...
          Автор: А как же маг?
          Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
          Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
          Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
          Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
          Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
          Местный Маг: Эхххх...
          Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
          Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
          Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
          Местный Маг: Хм... а это идея!
          Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
          Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
          Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
          Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
          Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
          Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
          Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
          Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
          Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
          Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
          Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир? Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
          Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
          Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
          Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
          Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
          Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
          Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
          Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
          Местный Маг: Ну-у...
          Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.
         
          Домик мага, следующее утро.
          Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
          Главная Героиня: Клинок - суицидник?
          Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
          Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
          Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
          Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
          Автор: Не важно. О! Придумала! Меч магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
          Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
          Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
          Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнет...
          Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
          Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
          Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
          Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
          Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
          Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
          Главная Героиня: Пешком?!
          Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
          Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
          Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.
         
          Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
          Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
          Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
          Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
          Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
          Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
          Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
          Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
          Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
          Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
          Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
          Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
          Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
          Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.
         
          Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
          Автор: Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
          Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
          Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
          Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
          (...)
          Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
          Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
          Верный Друг: Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
          Главная Героиня: Ну-у...
          Автор: Соглашайся, не спи!
          Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
          Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
          Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
          Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
          Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
          Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
          Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
          *Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
          Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!
         
          Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
          Автор: А сейчас на вас нападут.
          Главная Героиня: Опять?!
          Автор: На сей раз - сотня орков!
          Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
          Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
          Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
          Главная Героиня: В одиночку?!
          Автор: Он - Герой!
          Верный Друг: Тьфу!
          (...)
          Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
          Романтический Герой: Романический Герой.
          Главная Героиня: Так вот ты какой!
          Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
          Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
          Автор: Что еще за подозрения?!
          Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
          Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
          Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
          Автор: Да где ты такого нахваталась?!
          Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
          Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
          Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
          Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
          Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
          *звук стучания головой о клавиатуру*
          Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
          Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
          Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
          Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
          Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
          Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
          Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
          Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
          Автор: Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
          Главная Героиня: С чего бы это?!
          Романтический Герой: С чего бы это?!
          Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
          Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
          Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
          Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
          Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
          Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
          Романтический Герой: Да нужны вы мне!
          Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
          Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
          Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
          Автор: Не считается!
          Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
          Главная Героиня: Извращенцы!
          Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
          Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!
         
          Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
          Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
          Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
          Главная Героиня: А Властелин не боится, что она сбежит? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает?
          Автор: Не важно! Гуляет.
          Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
          Главная Героиня: Какая бестактность!
          Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
          Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
          Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
          Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
          Автор: Ничего!
          Главная Героиня: Точно?
          Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
          Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!
         
          Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
          Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
          Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
          Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
          Главная Героиня: Ва-ау...
          Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
          Главная Героиня: О-о-о... так он еще и поет!
          Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
          Главная Героиня: Жду с нетерпением!
          Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
          Главная Героиня *глубокомысленно*: Зато какой красивы-ый!
          Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
          (...)
          Автор: Эй, вы что творите?!
          Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
          Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
          Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
          Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
          (...)
          Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
          Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
          Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
          Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
          *Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
          Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
          Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
          Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
          (...)
          Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
          Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
          Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
          Главная Героиня: Ну круты-ы!
          Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
          Главная Героиня: Но как же вы меня нашли?
          Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнет.
          Главная Героиня: Серьезно, что ли?
          Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
          Главная Героиня: Уйё!!!
         
          Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.
          Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
          Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
          Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
          Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

0

80

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

0

81

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

0

82

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

0

83

ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобыулыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ......................................

0

84

алекса написал(а):

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

Плюс пятьсот!!! Вот как раз таких байкеров - терпеть не могу  :D

+1

85

ДТП. За рулем пострадавшей машины сидит мужчина явно в шоковом состоянии, в руль вцепился и смотрит перед собой в одну точку. Гаишник, глядя на это дело, решил не усугублять и вести себя с ним повежливее.
- Ай, какой вы молодей! Притегнулись... и седите себе теперь целый и невредимый в машине. А ваша попутчица вот не пристегнулась. И что? Вон, валяется на дороге с членом в зубах.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта.Навстречу вдруг выскакивает тетенька:
-Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер?
Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки):
- Пенопласт на палке...

Она:
-Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей!!!
-Маску купила?

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.
__________________

0

86

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.

Три кота спорили кто из них ленивее,
первый говорит да я такой ленивый что даже когда поем отойти от миски не могу
второй говорит что уж там я вообще ленюсь кушать,мне хозяка покапает на язык с пипетки молочка и всё
а третий говорит:мужики слышали вчера орал кто-то ?
да слышали
ну так это я себе на яйца наступил лень было ногу поднять

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!! :-(
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!:-(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!


На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

0

87

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

0

88

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!

Навстречу волк: Ты чего орешь?

Мартышка: так ведь кризис же...

Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!

М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!

Навстречу лиса: Ты чего орешь?

Мартышка: так ведь кризис же...

Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!

Мартышка бежит дальше и думает:

- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

0

89

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: Целую...
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

90

ХОЧЕЦА,,,,, дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки...Чтобы смеяться на глупые шутки...Чтобы переться от розовой шмотки,Чтобы подруги – одни идиотки,Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,Чтоб Петросян смешил до ус...ки. Чтобы компьютер – большой калькулятор,Чтобы с АшиПкАй писать «гиниратор»,Чтобы Дом2 – «зашибись передача»,Кучу любовников и побогаче.Чтоб в наушниках – «Шпильки» с Биланом,Чтобы трусы – только «Дольче Габана»,Чтоб «кибирнетика» - страшное слово,Чтоб «политика - это не клёво».В общем, хочу быть набитою дурой,Брать не умом, а лицом и фигурой,Всего достигать – раздвигая коленки...Стать бы такой... И убитцца об стенку...

0


Вы здесь » Форум для худеющих. » Корзина. » анекдоты!!!!!