Эт 5 баллов!!!!! :cool: 

МишкаПанда стишок СУПЕР!!!  До слёз смеюся, ржунимагу!!!  :cool:

Отредактировано Lyudok-76 (2009-03-13 17:29:28)

Ашот: -- Гоги, ты зачем к моей жене бегаешь?
Гоги: -- А что:
Ашот: -- Как что? Не нравится мне это.
Гоги: -- Хрен поймешь вашу семейку, ей нравится, тебе не нравится.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

-- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-- Это в любой стране, сынок!

Для тех у кого трое детей или планируют столько
   

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Спасибо, родная. Я рыдала от смеха. Повеселила. Я так кушать хотела. А теперь не хочу совсем.

Приходит гинеколог к стоматологу и говорит: " замени меня на пол часика, срочно надо отойти!"
Стоматолог:"Ты чего, с ума сошол. Куда ты смотришь и куда я!"
Гинеколог: "Да у меня сейчас бабуля Божий одуванчик будет, чего-нибудь наплети. Всё равно не поймёт."
Стоматолог: "Ну ладно, только бабулю посмотрю!"
Заходит бабуля, садится на кресло. Подходит стоматолог, смотрит, смотрит. Потом говорит:" Ммммм, да. Зубов уже нет, а вот дёсна в ужасном состоянии!!!"

Рассказ про похудение

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ. День первый
10:00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. “Сам козел”, - пробурчала я. Но мысль запала.
15:00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18:00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44,5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями: 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23:00 Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала “идеальную фигуру”??? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю, что повторяюсь. Надо что-то делать.
24:00 Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение “Пробурим землю насквозь”, форум “Диеты” от eva.ru! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0:15 Хм. Раздельное питание в духе “не ешьте козинаки с козьими каками” отметаю сразу же. Во-первых, его недавно осмеяли по ящику, а во вторых, такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета - даже звучит как полное г***. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются “яйца с апельсинами”, “кофе с отрубями” и “божий дар с яичницей”. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. “Диета от Муси” тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может, ну ее на фиг эту диету?
1:00 Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
1:30 Пока супруг ездил в “Рамстор”, пришлось сожрать пачку “Ферейро от Роше”. Кто его знает: все таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комментарии к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 кг, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в “Детском мире”, в секции “Для новорожденных”. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2:00 Засыпала, представляя себя девицей из рекламы средств от пота. Красота!
День второй
23:00 Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит, как совратитель из ролика “Плейбоя”, сцена “в конюшне”. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг: дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий
23:00 Мда: Боюсь, меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11-ю скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11-й скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот придурок (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2:00 Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый
10:00 Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю “Каратом” и тертой морковкой.
17:00 Ломаю голову, что сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером.
18:00 Прихожу к выводу что отговорка “просто потому, что я не хочу”, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23:00 Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я “не прекращу ныть по поводу спорта”, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2:00 Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой
23:00 Если все пойдет такими темпами, то на день Святого Валентина вместо кольца с брюликом можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике - сплошной “Карат” и репчатый лук.
2:00 Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы производства Rigas Miesnieks. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2:30 Тетка из рекламы средств от пота - дура!
ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. День третий
10:00 Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее минералкой.
День пятый
17:00 Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт!
19:00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23:00 Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом “Полет”. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2:00 Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2:30 Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота!
ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. День второй
17:00 Я скинула еще 2 кг. Хм. Значит, с “Полетом” прокатило. Не попробовать ли еще?
ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ. День пятый
23:00 Вообще-то, скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

ПЯТАЯ НЕДЕЛЯ. День седьмой
10:00 Сегодня контрольный поход в магазин. Позади 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа “икс”.
17:00 I did it! Робко взглянув на консультантку в бутике, попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Нутрия, а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23:00 Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

анекдот от папы. летит орел, вдруг из попы вылезает глист и говорит.
-эй шеф на какой высоте летим.
-2000 метров.
-ты только не пукни, а то пассажиры волнуются...

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды

Приходит девушка устраиваться в модельное агенство.
Менеджер спрашивает ее параметры, она диктует:
рост 180см
вес 18 кг
менеджер спрашивает как она добилась такого веса?
А я все время на диете.
Акогда вы последний раз ели?
Позавчера.
А что?
Семечку.
Жарили или варили?
Вы что?! Конечно варила, в жареной слишком много ккал!

Девчонки для поднятия настроения прочитайте эти стихи и улыбнитесь!!!
Сочный помидорчик
Заменил котлету...
Минимум калорий -
Я худею к лету!
Божия Коровка , полети на небо...
Принеси колбаски , масла, сыра, хлеба..
Чтоб не лётать дважды,
Прихвати дружочек,
Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек...
Что ??? Да - да, я помню...
Я худею к лету...
Только жрать охота...
Ну её , ДИЕТУ!!!

Ой, лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю,
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало,
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла -
И чуть язык не проглотила.
Сосиски, молоко, сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку,
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету - точно.....

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено,
на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама
попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,с..kа,я ЖЕНАТ!